戒酒的搞笑说说段子搞笑段子能笑死人的

戒酒的搞笑说说段子(搞笑段子能笑死人的)

收集整理戒酒的搞笑说说段子,今天吃包子时,掉了一小块在地上,我把它捡起来,看着离我两步远的垃圾桶,果断地塞了嘴,反正地板还是挺干净的。然而。我还能看到姐姐轻蔑的眼神,还有那句“哦,我的上帝”以下小编整理这些搞笑段子能笑死人的还有很多,亲们有没有喜欢呢?

1、明天我会很高兴的。老赵,明天是星期几?你怎么知道你会幸福?老张,他奶奶一腿掉了,不高兴就会打嗝放屁。老赵,这是什么?老张,大夫说在我心里儿子这把刀。老赵,做桥就做吧,你开开心的日子后天我就知道了。

2、一对夫妇走进一家高档餐厅。坐下后,女人拿起菜单,发现她最喜欢的菜都在高档区。她问:“你有多爱我?”那人看了看菜单,回答说:“我认为它比咸牛肉好,但还没有烤龙虾。”

3、而乙同学则在面前吹嘘,他说:“我从小就没有放过一个屁,每次我想放的时候都能被我留住。”我无言以对,他同桌久来一句,“怪不得你老打嗝!”

4、陪老婆陪两个女儿看电视,突然想放屁,我说,注意了,爸爸要放个屁。刚说完,妻子连忙捂住鼻子,大女儿双手堵住耳朵,小女儿立即捂住眼睛。节奏!

5、男:我们分手吧!你不再喜欢我了吗?还是你有更喜欢的人?你难道忘了海誓山盟吗?男:我没有忘记女:那为什么要跟我分手?因为我今晚要和哥哥过光棍节。

6、专家说,一桶方便面吃起来不健康,应该放在碗里泡一泡,听到这句话我不会平静下来,劳动都吃方便面,你以为我TM会在意健康吗?专家,你太天真了~。

7、老公黑脸教训淘气的儿子,“下次考试又不及格,别怪我对你不客气。”刚上幼儿园的小外甥女听到了,赶紧跑过去对老公说,“叔叔,哥哥先说声谢谢,你可以说不客气。

8、宿舍总是丢钱,老师会来数有多少学生丢了,Lz因为家里穷没钱所以每次都没有丢,但由于面子也每次都要数十二十!然后小偷被抓住了,一个同学!我也顺利拿到了大数元的赔偿金,小偷看的我眼里的神情还记得!

9、购物时,昨天在路边看到一位农民画的古画,据说是在宋代周庄古镇祖传的水画,因为孩子马上就要上大学了,家里没钱。

10、一个座的女孩乘电梯走到一个小朋友面前。她又按了一下3-27楼的电梯。女孩当时很生气,冲到孩子身边开始打她。

11、怎么用一句话来形容自己读过的四大名著?小明,宝玉,你们带着孙悟空的金杖,骑着关的红兔马,是怎么到凉山来的?萧红和卫哲,然后诸葛亮将在大观园用梁山的一百八张钞票吃唐僧的肉。

12、不要问支持爱是什么,我可以负责任地告诉你,爱如果没有ML,都是TMD胡扯这是昨晚长的又一句名言,说在我床上!她说我和她的感情也需要支持!

13、一个年轻人总觉得工作不满意,好心的老主席笑着听了他的抱怨,拿起一个生鸡蛋放在桌上,鸡蛋在地上滚碎了。老主席又挑了一个做同样的事。当他拿起第五只蛋时,年轻人恍然大悟地说:“我明白了。你是说只有煮熟的鸡蛋才会立起来?”老主席和蔼地吐出一个烟圈,“我的意思是不愿意做几个鸡蛋在roll上。”

14、在超市的长队中轮到一个男人时,他让店员买50个。结果某男后两MM闭上嘴一阵乱笑。然后有个人转过身来,阴沉地看了他们一眼!然后他对店员说:“等一下,我选52。”整个场景都保持着。

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15、记得当时在宿舍的“猪朋友”,一个晚上睡觉不是打呼噜就是磨牙,还有一个二货宿舍朋友半夜睡觉的时候没事做“哇”一声大叫,嘴里还喊着妈妈,妈妈。哦,我的上帝,我的小心脏!打开灯,看他还是闭着眼睛。

16、你遇到过这样的情况吗?妈妈,出来吃晚饭吧!你来了!…妈妈,快出来吃吧!你就在那里!…给你。食物在哪里?妈妈,几乎准备好了!你。

17、北京是背景。上海是商海。丈夫是劳动。在晚上,这很有趣。云与雨孕育。促销推广手段。誓言是口误。男人,是很困难的。理想是离开家。命运的不满。失败就是选择。清醒,很高兴。婚姻是没有婚姻的婚姻。你知道为什么6月7日和8日的高考要改吗?它的意思是“我们走吧。”

18、学校图书馆旁边有一个深V美人。我说:“美女,你丢了钱。”美女:“你是土鳖吗?”对市场一无所知。”我,“我奇怪奇怪,做好事也挨骂,我这可是学雷锋的啊?”美女,“学你的头啊!”要扔你就扔一张大红票,你TM扔一块钱就想偷看老娘的胸口!

19、和他的父亲去偷西瓜,爸爸让我玩,突然有人来到父亲指着西瓜的我骂,臭小子,你给我滚,自己家里买不起西瓜啊还来伤害他人西瓜,看我不杀了你。那家人忙说,没事的没事的,孩子淘气,哪有错,来吧,找几个熟的回家吃。

20、吃饭时,女性的丈夫很热情地推荐蘑菇配菜:丈夫快试试这个蘑菇,这是我妈妈选自己上山男:意外,婆婆是伟大的野生蘑菇,然后去我的女人看着男人,五分钟后,问:你丈夫好男人:没有女性的信任拿起电话,说:妈妈,你不是有毒的蘑菇,和我爸爸放心吃。

21、小时候我在山上偷柿子,被失主发现,在紧急情况下,几个小伙伴从4米高的地方跳了下来,下面的土,什么都没有。其中一人被抓住了。然后无助的疼痛是一种轻微的打击。然后,我们低头笑了起来。我想念我的童年。

22、结婚就要来了,家里的兄弟,有钱的公寓,没钱的住处,看着长城内外,高楼大厦,工地上下,汹涌的海浪,早睡晚睡,整夜,婆婆说,买房子前的标准。缺钱,见人山海,一房难办。房价如此幻化的高,吸引了无数英雄低头,从前的秦始皇汉武帝,见此摇头,唐宗宋祖,更无所行动,一代天骄,成吉思汗,不得不住在一个ger!

23、今生你只有女人是你的女儿,她能找到没有欠她活该,你看到所有的乐趣很好你想买给她,她哭你心已经碎了,她可以笑你你的心亲爱的,她吃点亏你整个世界都落下,整个世界欠你,即使你八十岁,只要知道她被欺负,你仍会拿起拐杖,与世界一起为她不顾一切的努力。

24、领导早上醒来发现小DD围着红圈,心惊胆战。到医院咨询男科医生不查明原因,建议转传染病科。年轻的说:“别忙了。让我看看。”所以,拿着酒精棉拭子将小DD周围擦拭,说,“无论领导,都是口红、防水类的。”“要全面学习,”博士叹息道,“一个不精炼的专业将被淘汰。”

25、一个精神病人救了一个溺水的人,院长很高兴,说:“嗯,现在你知道了,救别人,意味着你的情况有了很大的改善,但不幸的是,你救的那个人又上吊了!”“不,我把它挂起来晾干了!”院长。

26、一对夫妇正走在路上。女人打喷嚏。男朋友问:你感冒了吗?女人,是的。男朋友说,等昂,我家里有药!女朋友想,对我好,给我吃药吃!等男朋友回来,男朋友说:“我们走吧。”女友问,药吗?男朋友说,我吃了啊!你感冒了,我得防止你传染给我!

27、我有两个消息要告诉你,一个是好消息,另一个是坏消息。你想先听哪一个?妈妈,让我们先听个好消息吧。儿子,爸爸夸阿姨漂亮!妈妈,坏消息是什么?儿子却被爸爸在阿姨剥了衣后说。

28、今天吃包子时,掉了一小块在地上,我把它捡起来,看着离我两步远的垃圾桶,果断地塞了嘴,反正地板还是挺干净的。然而。我还能看到姐姐轻蔑的眼神,还有那句“哦,我的上帝”